我们没有在一起
大概一两年前我特别想结婚，特别想有个家，有个属于自己的家。
那时候因为恋爱问题和家里闹得很僵，妈妈多次说要和我断绝关系。只要是待在家里的时间有一半是在吵架，有一次甚至动起了刀子。我感觉特无助，常一个人躲着哭。你又倔强，不服软，于是我应付完老妈有时还得哄你。
其实妈妈的要求也不高，一套房子，有稳定的收入。可就房子这事，总谈不妥。
去年过年那会，你攒足了付首付的钱，我以为离家的目标不远了，结果你和我商量要买机器，这样后续赚钱才快。我很高兴你始终是个有头脑有抱负的人，但心里还是有些失落。
再后来有了钱，你又说要买车。对于你的选择，我都是支持的，钱是你自己赚的，你有权利决定怎么花，而我最多是给个建议。
买房的事也就这么一直被耽搁着，我的心也越来越冷。我还是爱你，会想你，但是却强迫自己去放下。我尝试着去接触和你完全不一样的人，我想我需要一场恋爱来忘记。
我找了个也是水瓶座的男生，看到他就好像看到另一个自己，爱他就好像爱曾经的自己，好像这样才能知道你曾经是多么努力地爱着一个有棱角的自己，包容着一个渴望高飞的风筝。
后来你发来信息说，可可我们结婚吧，我落荒而逃。我不知道该怎么继续，怎么去爱，怎么去回应你的深情。我没了结婚的憧憬，我突然害怕被房子车子禁锢的金丝雀的生活。原谅我最后没有和你在一起，因为等得太久得来的东西往往不是当初的模样。二十岁的时候买得起十岁时看中的玩具，却没了当初的新奇。在我最渴望最需要一个家的时候，你选择了事业，选择了应酬，让我一个人抱着电话等在夜里流泪。我多想每一次无助的时候都能得到你第一时间的安慰，而不是一个电话过去就是我正在陪XX吃饭呢，回去给你电话。我多想能和你分享每一次喜悦，让你感同身受，而不是一句哦，我累了，在睡觉呢。
在一起四年的日子里，有两年半是异地恋，在学校的时候半个月跑一次杭州，坐火车往返要20个小时再加上4个小时的大巴，刚好一天。再后来我也来杭州工作，去你那往返是4个小时车程，开始是一星期去两次，后来因为身体吃不消，改一星期一次。每次和你说，你都委屈，好像我故意不来看你。每次去看你，我都晕车，经常吐得黄胆水都出来了。我多想能来看我的是你，多想带你走我走的路，吃我爱吃的小吃。这些年的车票我都还留在那，以后都成为了曾经的见证。
谢谢你来过，我们爱过。很久以前想为你披上的婚纱，想一起去远行，可能都只能和别人去实现了。人生若有什么遗憾，都与你有关。
感谢时光让我们相遇，也谢谢你赠我一场空欢喜。或许得不到的才是最好的，希望你记得的始终是最美好的我。再见，最爱的你。